(^_^) ♥ ⌣̊┈̥-̶̯͡♈̷̴✽̶ SALAH CETAK..
Sehari sebelum pernikahan,
Si Renny menangis terus menerus...
Keluarganya pada bingung.
Ibunya bertanya : "Kenapa koq nangis terus-terusan nak.???
Seharusnya gembira, ini kan hari kebahagiaan kamu."
Renny : "Ini lhooo buu..tolong di baca :
TURUT MENUNGGANG:
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Jaro Arief.
- Pak Mandor Dadang.
- Wahyudin Tambeng.
- Ayus Phitakon.
Mana kuaaat aku bu???!!!
Aku sungguh2 enggaaak kuaaaaat.???!!!"
:'( нΰά˚°ºЋĭĭĭķķžž◦°˚°◦ . :sHuuu.. :'( :'( :'( :'( :'(
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.
Semua amplop isinya cuma Rp 200,-
Setelah diamati ternyata kartu undangan salah cetak lagi...
Bukannya tertulis
'Mohon Doa Restu'
tapi
'Mohon Dua Ratus'
:'( (y) whoa whoa
Rugi rugi gak balek modal. ╋╋a ╋╋a ╋╋a ╋╋a✽̶♈̷̴┈̥-̶̯͡⌣̊
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Jaro Arief.
- Pak Mandor Dadang.
- Wahyudin Tambeng.
- Ayus Phitakon.
Mana kuaaat aku bu???!!!
Aku sungguh2 enggaaak kuaaaaat.???!!!"
:'( нΰά˚°ºЋĭĭĭķķžž◦°˚°◦ . :sHuuu.. :'( :'( :'( :'( :'(
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.
Semua amplop isinya cuma Rp 200,-
Setelah diamati ternyata kartu undangan salah cetak lagi...
Bukannya tertulis
'Mohon Doa Restu'
tapi
'Mohon Dua Ratus'
:'( (y) whoa whoa
Rugi rugi gak balek modal. ╋╋a ╋╋a ╋╋a ╋╋a✽̶♈̷̴┈̥-̶̯͡⌣̊
Perbincangan Polisi dan Udin via hp
Polisi : Selama pagi, ini benar dgn bapak udin?
Udin : Iya, saya sendiri, kalau boleh tau anda siapa?
Polisi : Kami dari kepolisian, apa benar bapak mempunyai adik yg bernama tole?
Udin : iya pak, itu nama adik saya
Polisi : Semalam adik anda kecelakaan dan meninggal dunia, saya harap anda segera kemari untuk mengidentifikasi korban
Udin : Waduh pak, saya lagi di luar negeri nih
Polisi : Lalu bagaimana dgn jenazah adik anda
Udin : Ehmmm, gini deh pak, bapak punya Facebook kan?
Polisi : iya punya, emang kenapa?
Udin : gini pak, bapak foto itu jenazahnya, lalu bapak upload ke Facebook bapak, nanti jgn lupa bapak tag ke saya ya fotonya, Fb saya = udin imoetz. Tenang saja pak, kalau itu memang benar foto jenazah adik saya, PASTI SAYA LIKE KOK PAK
Polisi : *nahan nangis*
hahahahaaaa….
Polisi : Selama pagi, ini benar dgn bapak udin?
Udin : Iya, saya sendiri, kalau boleh tau anda siapa?
Polisi : Kami dari kepolisian, apa benar bapak mempunyai adik yg bernama tole?
Udin : iya pak, itu nama adik saya
Polisi : Semalam adik anda kecelakaan dan meninggal dunia, saya harap anda segera kemari untuk mengidentifikasi korban
Udin : Waduh pak, saya lagi di luar negeri nih
Polisi : Lalu bagaimana dgn jenazah adik anda
Udin : Ehmmm, gini deh pak, bapak punya Facebook kan?
Polisi : iya punya, emang kenapa?
Udin : gini pak, bapak foto itu jenazahnya, lalu bapak upload ke Facebook bapak, nanti jgn lupa bapak tag ke saya ya fotonya, Fb saya = udin imoetz. Tenang saja pak, kalau itu memang benar foto jenazah adik saya, PASTI SAYA LIKE KOK PAK
Polisi : *nahan nangis*
hahahahaaaa….
[[PEMUDA AMERIKA VS
PEMUDA INDONESIA]]
Ada dua pemuda yang beda negara Amerika dan Indonesia sedang berjalan berdua. Orang amerika sedang makan permen karet...
(Orang Amerika melihat tumpukan hamberger yang udah basi..)
Amrik: Kalo di Indonesia hamberger yang udah basi di apain?
Indo : di buang lah...
Amrik: Kalo di Amrik mah di olah jadi roti lalu di kirim ke Indo...
Indo : Oh.. (rada kesal)
(Lalu orang Amrik melihat tumpukan ban bekas)..
Amrik: kalo di Indonesia ban bekas di apain?
Indo : di buang lah..
Amrik : kalo di Amrik mah di olah jadi kondom lalu dikirim ke indo..
Indo : Oh gitu.. (makin kesal)
(Indonesia pun membalas)..
Indo : kalo kondom bekas di Amerika di apain?
Amrik : Di buang lah. Emang kalo di Indonesia di olah?
Indo: Iya lah..
Amrik: jadi apaan?
Indo: Jadi permen karet yang kamu makan itu...
Amrik : cccuuuiiihhh cccuuuiiihhh sialan gw di kerjain..
# Hehe, Indo kok dilawan...
wani piro? hahahah...:D
-[Surat Kecil Untuk Tuhan]-
Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth
Tuhan di Surga,
Tuhan yang baik,
saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu s
Ada dua pemuda yang beda negara Amerika dan Indonesia sedang berjalan berdua. Orang amerika sedang makan permen karet...
(Orang Amerika melihat tumpukan hamberger yang udah basi..)
Amrik: Kalo di Indonesia hamberger yang udah basi di apain?
Indo : di buang lah...
Amrik: Kalo di Amrik mah di olah jadi roti lalu di kirim ke Indo...
Indo : Oh.. (rada kesal)
(Lalu orang Amrik melihat tumpukan ban bekas)..
Amrik: kalo di Indonesia ban bekas di apain?
Indo : di buang lah..
Amrik : kalo di Amrik mah di olah jadi kondom lalu dikirim ke indo..
Indo : Oh gitu.. (makin kesal)
(Indonesia pun membalas)..
Indo : kalo kondom bekas di Amerika di apain?
Amrik : Di buang lah. Emang kalo di Indonesia di olah?
Indo: Iya lah..
Amrik: jadi apaan?
Indo: Jadi permen karet yang kamu makan itu...
Amrik : cccuuuiiihhh cccuuuiiihhh sialan gw di kerjain..
# Hehe, Indo kok dilawan...
wani piro? hahahah...:D
-[Surat Kecil Untuk Tuhan]-
Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth
Tuhan di Surga,
Tuhan yang baik,
saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu s
aya juga sedang sakit, mau beli obat.
Tuhan saya butuh uang Rp 200.000 utk beli obat ibu, Rp 200.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 100.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 100.000.
Jadi semuanya Rp 600.000 Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Boris
Boris pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Boris, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya.
Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Boris, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 550.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Boris.
Menerima uang tsb, Boris merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 550.000,-.
Boris pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 50.000,-
Tuhan saya butuh uang Rp 200.000 utk beli obat ibu, Rp 200.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 100.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 100.000.
Jadi semuanya Rp 600.000 Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Boris
Boris pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Boris, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya.
Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Boris, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 550.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Boris.
Menerima uang tsb, Boris merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 550.000,-.
Boris pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 50.000,-
Udin
Abah :"Din, anterin ayam
pesenan mang Juned, ini ada 50 ekor.. Ini alamatnyo" (sambil ngasih kartu
nama )
Udin :"Siap bos!"(Ayam” itu diiket ke motor, 25 dikiri, 25 dikanan)
Dijalan Udin jatoh. Ayamnya pada kabur, tapi Udin malah ketawa. Warga terheran- heran..
Warga :"Din, kenapa? Kok lo malah ketawa?"
Udin :"Itu ayam mau pada kabur kemana coba??? Kan alamatnya ada sama gw! " X_X
Udin :"Siap bos!"(Ayam” itu diiket ke motor, 25 dikiri, 25 dikanan)
Dijalan Udin jatoh. Ayamnya pada kabur, tapi Udin malah ketawa. Warga terheran- heran..
Warga :"Din, kenapa? Kok lo malah ketawa?"
Udin :"Itu ayam mau pada kabur kemana coba??? Kan alamatnya ada sama gw! " X_X
[[ SI AYAM JAGO TUA ]]
Ini kisah tentang sebuah peternakan ayam, dimana ada 25 ayam betina dan 1 ayam
jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. “Eh, kamu jangan serakah. Ayam bet
Ini kisah tentang sebuah peternakan ayam, dimana ada 25 ayam betina dan 1 ayam
jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. “Eh, kamu jangan serakah. Ayam bet
ina disini ada 25 ekor. Kamu boleh
ambil yang 15, sisanya biar untukku,” pesan si jago tua kepada ayam jantan yang
baru datang.“Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku
aja,” kata si ayam jantan yang lebih muda.“
Kalau begitu kita berlomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayambetina yang ada disini,” ajak si jago tua.“Boleh saja! Mau lomba apa?”“Lomba lari 100 m.”
“Oke, nggak masalah.”Si jago tua terdiam sejenak. “Tapi karenaaku sudah tua, aku minta untuk lari duludidepanmu 25 meter. Berani?”
“Siapa takut?” ujar ayam jantan muda yakin.
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Sewaktu hampir melewati si ayam tua, si ayam jago muda tiba-tiba menggelepar dan mati seketika karena ditembak oleh sang pemilik.
Sambil memungut bangkai ayam muda tadi, si pemilik menggerutu, “Sial! ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya mengejar betina, malah mengejar ayam jago tua ini!”
Hadueeeh......
Pinter juga ayam tua ya...
Kalau begitu kita berlomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayambetina yang ada disini,” ajak si jago tua.“Boleh saja! Mau lomba apa?”“Lomba lari 100 m.”
“Oke, nggak masalah.”Si jago tua terdiam sejenak. “Tapi karenaaku sudah tua, aku minta untuk lari duludidepanmu 25 meter. Berani?”
“Siapa takut?” ujar ayam jantan muda yakin.
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Sewaktu hampir melewati si ayam tua, si ayam jago muda tiba-tiba menggelepar dan mati seketika karena ditembak oleh sang pemilik.
Sambil memungut bangkai ayam muda tadi, si pemilik menggerutu, “Sial! ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya mengejar betina, malah mengejar ayam jago tua ini!”
Hadueeeh......
Pinter juga ayam tua ya...
:…Salah
Kirim E-mail…:
Seorang suami mendapat tugas dinas
kerja di luar kota. Setelah tiba, dia langsung check-in di sebuah hotel. Sang
suami mendapati komputer dan internet telah terpasang dikamar hotelnya. Dengan
gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya. Celakanya, tanpa sadar dia
salah mengetik alamat e- mail istrinya. Tanpa menyadari kesalahannya, dia tetap
mengirimkan e- mail tersebut. Di lain tempat, seorang wanita [penerima e-mail
yang salah] baru saja kembali dari pemakaman suaminya yang telah wafat. Setelah
tiba di rumah, dia langsung mengecek e-mailnya untuk membaca ucapan
belasungkawa. Baru saja membaca e-mail pertamanya, dia langsung jatuh pingsan.
Anak sulungnya pun membacanya dan ikut jatuh pingsan juga.
Dan ternyata tulisan dari e-mail itu :
To : Isteriku tercinta
Subject : Papa sudah sampai,
Ma.... !!! Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. Katanya biar bisa berkirim kabar ke orang-orang tercinta dirumah.
Papa baru saja sampai. Disini rasanya nyaman sekali. Mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatangan Mama besok. Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin.
Love you Mama...
Kalau bisa, anak-anak diajak ya Mah….
Dan ternyata tulisan dari e-mail itu :
To : Isteriku tercinta
Subject : Papa sudah sampai,
Ma.... !!! Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. Katanya biar bisa berkirim kabar ke orang-orang tercinta dirumah.
Papa baru saja sampai. Disini rasanya nyaman sekali. Mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatangan Mama besok. Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin.
Love you Mama...
Kalau bisa, anak-anak diajak ya Mah….
# Gubrak... Wkwkwkwkwkwk…..#
[[Cowok
Idaman Para Cewek]]
Cewek : Mas kerja dimana ?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali .
Cewek : (Waw . Konglomerat pasti) Mas tinggal dimana ?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf .
Cewek : (Waw keren . Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah ?
Cowok : Ngga ah biasa aja kok cuma 3000 m2 .
Cewek : (Buset) Pasti mobilnya banyak yah ?
Cowok : Sedikit kok . Cuma ada Ferrari . Jaguar. Mercedes . BMW . Mazda .
Cewek : (Wah cowok idaman gue nih) Mas uda punya istri ?
Cowok : Hmm . Sampai saat ini belum tuh . Hehe :)
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya) Mas merokok ?
Cowok : Tidak rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh .
Cewek : (Wah sehat nihh) Mas suka minum-minuman keras ?
Cowok : Tidak donk .
Cewek : (Gilee . Cool abis) Mas suka maen judi ?
Cowok : Nggak ngapain juga judi ? ngabisin duit aja .
Cewek : (So sweett) Mas suka dugem gitu ga ?
Cowok : Tidak tidak .
Cewek : (Ih sholeh banget nih cowok) Mas udah naik haji ?
Cowok : Yah baru 3x dan umroh paling 6x
Cewek : (Subhanallah calon surgawi) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang
Cewek : Mas kerja dimana ?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali .
Cewek : (Waw . Konglomerat pasti) Mas tinggal dimana ?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf .
Cewek : (Waw keren . Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah ?
Cowok : Ngga ah biasa aja kok cuma 3000 m2 .
Cewek : (Buset) Pasti mobilnya banyak yah ?
Cowok : Sedikit kok . Cuma ada Ferrari . Jaguar. Mercedes . BMW . Mazda .
Cewek : (Wah cowok idaman gue nih) Mas uda punya istri ?
Cowok : Hmm . Sampai saat ini belum tuh . Hehe :)
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya) Mas merokok ?
Cowok : Tidak rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh .
Cewek : (Wah sehat nihh) Mas suka minum-minuman keras ?
Cowok : Tidak donk .
Cewek : (Gilee . Cool abis) Mas suka maen judi ?
Cowok : Nggak ngapain juga judi ? ngabisin duit aja .
Cewek : (So sweett) Mas suka dugem gitu ga ?
Cowok : Tidak tidak .
Cewek : (Ih sholeh banget nih cowok) Mas udah naik haji ?
Cowok : Yah baru 3x dan umroh paling 6x
Cewek : (Subhanallah calon surgawi) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang
Jiaaaaakh hahahahaaa….
MinHo: Mau banget!
Jabon: Tapi ntar pas gue cerita, lo harus ikutin kata2 belakangnya. Bisa ga?
MinHo: Okeh! Bisa bisa..
Jabonpun mulai bercerita.
Jabon: Pada suatu hari gue pergi berburu.
MinHo: Berburu.
Jabon: Gue masuk ke dalam hutan.
MinHo: Hutan.
Jabon: Tiba-tiba perut gue mules.
MinHo: Mules.
Jabon: Gue langsung lari ke semak2.
MinHo: Semak2.
Jabon: Di situ gue boker.
MinHo: Boker.
Jabon: Abis itu besoknya gue berburu lagi.
MinHo: Lagi.
Jabon: Iseng2 gue ngecek semak2 tempat gue boker yang kemarin.
MinHo: Kemarin.
Jabon: Sialan! Tai gue udah ga ada.
MinHo: Ada.
Jabon: Gue heran dan dlm hati bertany-tanya.
MinHo: Tanya.
Jabon: Siapa makan tai gue?
MinHo: Gue...
Hahahaaa…
VITAMIN QIU ntuh,,,
PENCURI JERUK -,-"
Suatu Hari Atong dan Atung melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga. Emang dasar profesional, dengan mudahnya mereka mampu mengumpulkan sekarung.
Segera setelah "packing", mereka bergegas lari sekenceng”nya ke arah Pekuburan utk menghilangkan jejak.. Tatkala hampir mencapai GERBANG KUBURAN, atung tersandung dan terguling-guling. Alhasil jeruknya terlontar 2 buah. Tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk utk sembunyi di balik Batu Nisan.
Ketika dirasa udah aman, Atong mulai berbagi hasil dg Atung..
"Gue satu.. elu satu.. Gue satu.. elu satu.. Gue satu.. elu satu..."
Terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yg bernama Hardjo, melewati nisan tersebut dan terhenti serta napas tersengal-sengal, lantaran mendengar suara aneh dari kuburan.. .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Kaget, takut, juga ngeri, si Hardjo segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ... .
Suatu Hari Atong dan Atung melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga. Emang dasar profesional, dengan mudahnya mereka mampu mengumpulkan sekarung.
Segera setelah "packing", mereka bergegas lari sekenceng”nya ke arah Pekuburan utk menghilangkan jejak.. Tatkala hampir mencapai GERBANG KUBURAN, atung tersandung dan terguling-guling. Alhasil jeruknya terlontar 2 buah. Tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk utk sembunyi di balik Batu Nisan.
Ketika dirasa udah aman, Atong mulai berbagi hasil dg Atung..
"Gue satu.. elu satu.. Gue satu.. elu satu.. Gue satu.. elu satu..."
Terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yg bernama Hardjo, melewati nisan tersebut dan terhenti serta napas tersengal-sengal, lantaran mendengar suara aneh dari kuburan.. .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Kaget, takut, juga ngeri, si Hardjo segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ... .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu
satu..Gue satu..elu satu..."
Pak kyai dan Hardjo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..
Lalu Hardjo nanya ke pak kyai..
"apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi” Jatah Jiwa manusia ya Pak Kyai.. ?
"Gue jg kaga paham Jo" jawab pak kyai.
Tak lama terdengar lg suara dari kuburan..
"Sudah selesai... sekarang yg dua buah di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil? Loe atau gua??"
"WAAAAAAAA!!" (Sontak pak Kyai dan Hardjo lari terbirit- birit sambil terkencing-kencing) =D
Hahaha...
Pak kyai dan Hardjo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..
Lalu Hardjo nanya ke pak kyai..
"apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi” Jatah Jiwa manusia ya Pak Kyai.. ?
"Gue jg kaga paham Jo" jawab pak kyai.
Tak lama terdengar lg suara dari kuburan..
"Sudah selesai... sekarang yg dua buah di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil? Loe atau gua??"
"WAAAAAAAA!!" (Sontak pak Kyai dan Hardjo lari terbirit- birit sambil terkencing-kencing) =D
Hahaha...
Pergi Memancing
Hari minggu, Jabon dan AdMinHo
mengisi waktu dengan memancing. Tapi kasian udah dua jam mereka ga dapet.”
Jabon: Cotlah!! Ikan”nya pada belagu, ga ada yg mau ngendus umpan gue!
MinHo: Sabar Bon, anggap aja kita bukan mancing, tapi sedang mandiin cacing!
Jabon: Ah terserah apa kata lo dah..
MinHo: Jiaahh...
Jabon: Oia Min! Ketimbang bete gue punya satu cerita lucu dan seru bett ini. Lo mau dengar?
Jabon: Cotlah!! Ikan”nya pada belagu, ga ada yg mau ngendus umpan gue!
MinHo: Sabar Bon, anggap aja kita bukan mancing, tapi sedang mandiin cacing!
Jabon: Ah terserah apa kata lo dah..
MinHo: Jiaahh...
Jabon: Oia Min! Ketimbang bete gue punya satu cerita lucu dan seru bett ini. Lo mau dengar?
MinHo: Mau banget!
Jabon: Tapi ntar pas gue cerita, lo harus ikutin kata2 belakangnya. Bisa ga?
MinHo: Okeh! Bisa bisa..
Jabonpun mulai bercerita.
Jabon: Pada suatu hari gue pergi berburu.
MinHo: Berburu.
Jabon: Gue masuk ke dalam hutan.
MinHo: Hutan.
Jabon: Tiba-tiba perut gue mules.
MinHo: Mules.
Jabon: Gue langsung lari ke semak2.
MinHo: Semak2.
Jabon: Di situ gue boker.
MinHo: Boker.
Jabon: Abis itu besoknya gue berburu lagi.
MinHo: Lagi.
Jabon: Iseng2 gue ngecek semak2 tempat gue boker yang kemarin.
MinHo: Kemarin.
Jabon: Sialan! Tai gue udah ga ada.
MinHo: Ada.
Jabon: Gue heran dan dlm hati bertany-tanya.
MinHo: Tanya.
Jabon: Siapa makan tai gue?
MinHo: Gue...
Hahahaaa…
VITAMIN QIU ntuh,,,
Tidak ada komentar:
Posting Komentar
Terima kasih atas masukan dan komentar anda.